?

Log in

No account? Create an account
Март 2011   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

О Москве и переменах.

Posted on 2011.03.24 at 14:55
Tags: ,
Пересмотрела я свои последние записи в журнале.
Ну просто скандалы-интриги-расследования,
аж противно.

Чудесный город, в котором я живу последние три года, я очень люблю. У меня, признаться, ни разу не возникало мысли в традициях "и чё ж это мне дома-то не сиделось". Не исключаю, что виновата в этом моя природная привычка никогда и ни о чём не жалеть, но скорее, я просто действительно нашла себя в этом городе. Так сложилось. И чёрт с ним, что "это город одиноких людей, который полностью сжирает внутреннее я" и тп, и тд, в общем.

К чему я это всё? Я устала. Правда, пока не могу понять, от чего именно. Но обстановку сменить надо. На пару дней. Свалить, ни о чём не думая, в какой-нибудь прохладный Питер (почти год не была, ай-яй), славный Мадрид, паршивый Кемер - да хоть куда, на одни выходные, проветрить голову.

Просто постоянное чувство, что вот-вот произойдут перемены, которые где-то зависли. Видимо, там же где-то зависла и веса. Нет, ну нормально, когда утро начинается с метели, перетекающей в соблазнительное солнце? Хочу без первого, чтобы солнечно, сухо и туфли (девочки такие девочки, ага)...

А это не самая новая фотография, ибо новой нет, ибо никто не фотографирует.



Беспорядки в Москве, продолжение
J


Originally posted by gavailer at Дело Ходорковского — Лики несправедливости
Совсем недавно в немецкой столице открылась выставка, посвящённая, пожалуй, самому громкому судебному процессу десятилетия. Постоянная экспозиция разместилась в Музее истории Берлинской стены при пропускном пункте на «Чекпоинт Чарли» в самом центре Берлина. Мне удалось договориться с администрацией музея и провести съёмку этой интересной выставки.



Дело Ходорковского — Лики несправедливости )

ДОБАВЛЕНО
Фотографии опубликованы на сайте khodorkovsky.ru: http://gallery.khodorkovsky.ru/?level=album&id=59




Беспорядки в Москве


Я отношусь к этому человеку с огромным уважением. Когда мы занимались съёмками фильма о подводниках, я хотела работать похоже на то, что делает этот человек. 
Я не хочу сегодня докапываться до того, что изменилось - не изменилось после его речи. Он её сказал. Это главное. Я верю в его искренность и подписываюсь под каждым словом.


"На профессиональный риск журналист идет ради своей аудитории". (с) Леонид Парфёнов. 


О стихах.

Posted on 2010.11.19 at 22:04
Tags: ,
Цирк
© Copyright: Михаил Юдовский, 2009
Всех обманывают, что автор - Агния Борто. 
И это было бы очень круто. 
Раз это не так, пусть стишок просто висит.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себе берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!


О моей песне.

Posted on 2010.11.09 at 15:43
Tags: , ,
Наконец-то это случилось.
Работу над моей первой песней я и DJ Fisun начали ещё в июле этого года, но вот закончить её и сделать финальную версию удалось только сейчас. 
Эта песня о переживаниях влюблённой девушки - все они совершенно реальные и жизненные.
Текст: Liz Anderson 
Голос: Liz Anderson
Музыка: DJ Fisun.

Очень волнуюсь, выкладывая её сюда, но всё же надеюсь услышать ваше мнение, мои драгоценные читатели.
http://pdj.cc/F80w5 http://vk.cc/6Uq9f




фото: Oktavia Kolt

 

Ни в одной компании, ну в одной ситуации не было момента, когда речь не зашла бы о тебе, Олег.
Нет ленты, в которой не писали бы о тебе.
Нет человека, который бы не пытался разобраться.

Приходи в себя скорее, пожалуйста.
Пожалуйста.
Мы все молимся за тебя.


Об Олеге.

Posted on 2010.11.06 at 23:33
Tags: ,
Я помню, как в середине апреля в какую-то рабочую среду сходила с ума от тоски и домашнего одиночества. Часов, наверное, в 11 вечера. В Твиттере болтала с пользователем @KSHN, и доболтались до сидра в Джон Донне. Сдружились мы с Олегом быстро. Видеться часто не получалось, но были смс, звонки, DM в Твиттере.
Олег беспокоился за мои путешествия на Селигер, а потом искренне радовался, когда я попросила его об информационной поддержке 6 октября. Месяц назад. 
Олег стал первым человеком, вывесившим у себя ссылку на мой жж 7 октября, в день выхода "чёрного календаря".
И ещё Олег всегда говорил, что любит меня читать, что я, по его мнению, хорошо пишу. Верить меня в себя заставлял.

Сегодня я проснулась с новостью о том, что моего друга избили, что Олег в 36 больнице в состоянии искусственной комы.
Перечитала новости, весь день обновляла страницы. Еле сдерживалась от слёз.
Заметила, а ведь кто-чего бы ни писал об Олеге, кто бы как ни ругался с ним, - сегодня все сказали добрые слова. Пусть в некоторых из них и было достаточно лицемерия.

Выздоравливай скорее, мой дорогой друг! Не могу дождаться того момента, когда смогу приехать к тебе в больницу и поговорить с тобой. Я уже знаю, что именно спрошу у тебя. Пока хотя бы так. А потом всё будет хорошо.

Ублюдкам, сделавшим это, повторю из своего сегодняшнего твита: вы скоты и место вам на скотобазе. 
Я не знаю, кто это сделал, но, надеюсь, вас найдут в ближайшее время. И накажут по достоинству.

О писательстве.

Posted on 2010.10.14 at 14:44
Друзья, спасибо за поддержку!
Недоброжелатели, спасибо за негатив!
Индифферентные, просто спасибо.
На тему моего предыдущего поста вы неплохо пошумели.
Пошумела и пресса, и радио, и Интернет.
Наконец-то скандал утих, я этому несказанно рада.
Этот живой журнал был создан для того,
чтобы я рассказывала здесь о своей жизни
- жизни девушки, живущей в Москве,
учащейся в МГУ им. Ломоносова, 
работающей, социально активной.


Этим-то я и буду заниматься.


На свой страх и риск я решила поделиться с вами, дорогие читатели, кусочком книги, которую я сейчас пишу.
Надеюсь, что через какое-то небольшое количество времени у нас всех будет возможность держать её в руках - в переплёте, с иллюстрациями и свеженапечатанными буковками. А пока просто небольшой мой любимый кусочек: эксклюзив для вас!


"Мне только исполнилось 16 лет, а на следующий день уже был самолёт в Америку. Учиться. Я поселилась в уютной квартирке на пересечении Лэйк Шор Драйв и 18-й улицы. Это недалеко от озера Мичиган и Грант-Парка, в четырёх кварталах от моего храма знаний. 
Осенью я любила читать в этом самом Грант-Парке, тогда была ещё зелёная трава, а иногда случались и совсем летние дни. Я привезла с собой чемодан русской литературы, брала плеер, плед и валялась в парке, читая, например, Булгакова. И вот одним сентябрьским днём, когда я исполняла свой любимый ритуал после лекций, мне в голову прилетела тарелка фризби. Можешь себе представить?!
Денис поражённо смотрел на Асю:
-Неужели это был Джош?
-К счастью, это был его друг. Мы кстати, сейчас прекрасно общаемся, - Ася улыбнулась, - Джош и трое его друзей тоже отдыхали после пар, наслаждаясь последними тёплыми, солнечными деньками. Ребята, конечно, перепугались, побежали ко мне. Я попыталась встать, но закружилась голова, так что я упала в обморок, а перед этим заметила только размытое изображение высокого мальчика в белом поло, голубых джинсах и синих макасинах. Последнее, что я подумала: где моя фотокамера?
-Боялась, что стащат? - понимающе кивнул Денис.
-Ну что ты! Хотела сфотографировать, вот именно так, как увидела - размыто, - Ася хитро улыбается, - видел снимок на стене в гостиной? Сфотографировала! Представляешь, как только пришла в себя, сделала глоток воды и попросила его не шевелиться. Ребята извинялись, а я никого не слышала, просто щёлкала его. Знаешь, в него невозможно было не влюбиться: он был загорелым, с тёмными волосами цвета ствола столетнего дуба, чёрными глазами и совершенно американской сияющей улыбкой. По тому, как поло обтягивало его тело было понятно, что он, в отличии от большинства американцев, очень серьёзно следит за собой. Стоит отметить, что на моей голове оказалась небольшая шишка, да и на ногах я стояла очень неуверенно. Джош, как почувствовал это, вызвался меня проводить. Мы разговаривали всю дорогу, особенно, конечно, о моём происхождении. Оказалось, что он учился на историческом факультете, специализировался на восточной Европе, а следующим летом должен был выбрать конкретную страну для изучения. Самое смешное, что он уже интересовался чешским языком и начал его учить ещё на первом курсе. Сейчас он был на третьем, ему только что исполнился 21 год. Забегая вперёд, скажу, что он сменил специализацию, в этом же семестре переключился на русский и пообещал летом отправиться со мной ко мне на Родину. И всё это сделал. А до нового года каждый день забирал меня из колледжа, гулял со мной, показывал город. Мы стали лучшими друзьями, которые влюбились друг в друга с первого взгляда..."
 


После выхода вчерашнего календаря, (ссылку на который даже давать противно), компания девушек с журфака МГУ им. Ломоносова не могла не подготовить свой ответ.
У нас скопилось несколько вопросов...
Мы задали их.
Календарь советую распечатать и повесить на стену.
Честное имя Факультета мы позорить не дадим. 

 






О том, как я провела это лето.
С благодарностью к
О.Меньщиковой, О.Меньщикову, М.Орешину, А.Павловой, Е.Гутниковой,
Ж.Куандыковоой, М.Казакову, А.Подчезерцевой,
А.Арциховской, М.Дроковой,
О.Гидревич, В.Свободину, Е.Шлегель,
Е.Рыбаковой, Н.Князеву, А.Коробкову-Землянскому, М.Маренковой,
Е.Козлову, В.Иванову, Е.Павлову, Д.Борисову, Д.Аникиной, Д.Волотко, В.Пескишеву,
Н.Томилину, М.Лемберту, С.Шампарову, И.Смбтян, И.Фёдорову, А.Гарифулину,
А.Погорилой, В.Дягилевой, А.Маткину, А.Уськовой, Ю.П., И.Меркури, А.М.,
И.Пшеничникову, Н.Астахову, Н.Андрееву, К.Ромашову,
С.Фисуну, А.Моисеевой, М.Абороновой, А.Куцебо,
А.Подчезерцевой, О.Кольт.

Статистические данные.
За это лето я совершила 11 авиаперелётов 6 авиакомпаниями.
Я путешествовала на самолётах, автомобилях, поезде, в кузове КАМАЗа, на такси, на катере, на катере, тянущем баржу, на вёсельной лодке, на настоящем строительном корабле.
Я посетила только одну страну помимо России - да и та Украина, Крым.
Я была на Чёрном и Охотском море.
Я существовала в 5 разных часовых поясах.
Я осуществила 3 рабочих командировки.
Дважды я падала в обморок.
У меня за спиной совершенно чёкнутое лето.

Сама история.
Москва.
Всё началось 1 июня 2010 года, как и полагается нормальному лету. В тот день я впервые сделала совершенно несвойственный мне поступок: я покоряла центр города в гордом одиночестве - гуляла, читала, слушала две песни на айподе, заглядывала к Булгакову, изучала давно уже изученные Патриарши. В тот чудесный, солнечный, тёплый день я загадала, что должна провести назабываемые 92 дня. 2 208 часов. 132 480 минут. 7 948 800 секунд. Я пообещала себе, что именно это лето я запомню до единого дня, наизусть, навсегда. Я сдержала обещание, данное самой себе.
Курган.
Оставался один зачёт, на 3 июня давно уже были взяты билеты к маме и папе. Мой чудесный друг Стёпа отвёз меня в аэропорт, где SkyExpress должен был подобрать меня и этапировать в Тюмень-city. Самолёт задержали на 6 часов, измученная, уставшая, морально изношенная и опустошённая я всё-таки улетела через эти самые 6 часов, но в Екатеринбург. Кольцово встретил холодом и моросящим дождём, в то время как встречавший меня папа задерживался, так что случайный сосед по самолёту угостил меня завтраком.
У меня часто случаются такие встречи. Я болтаю с человеком, мы обсуждаем какую-то сущую насущную ерунду, даже обмениваемся телефонами, но никогда, никогда уже больше не звоним друг другу, не спрашиваем, как дела, получился ли проект, над которым он тогда работал, всё ли хорошо у болевшей в тот момент собаки…
Через четыре часа после того, как папа скрепил на мне свои объятия в бывшем Свердловске, я наконец-то оказалась в своей старой квартире, в которой каждый уголок, каждая мелкая царапинка на обоях известна мне с детства. Странно, но дом 106 на улице Томина, хоть это и родной дом, в котором я прописана по сей день, сейчас превратился для меня в дом родителей, где я скорее чувствую себя в гостях, нежели дома. Наверное, сказывается всё же тот факт, что я живу вне этой квартиры уже третий год…
Мама и папа. Мои самые родные и близкие люди. Как же я люблю их, как же мне хорошо, когда они рядом со мной, а не на идиотском телефоне, в Skype или где там ещё. Поэтому для меня так дороги приезды к ним. За пять дней, проведённых в Кургане, я успела встретиться со своими подругами, которых не видела с февраля, выпить Martini с бывшим однокурсником, обсудить всё, что скопилось в наших жизнях за 2 года, с тех пор, как я переехала в Москву. Были и традиционные шашлыки на тётушкиной даче в +40 Цельсия; я восстанавливала своё украденное водительское, делала маникюр, SPA-педикюр, обёртывала тельце в шоколад, водила родную машинку и говорила, говорила, говорила с мамой и папой. Произошёл также важный входящий звонок на мой московский номер. Звонил мужчина моей мечты и сказал, что хочет меня видеть. Кто-то сомневается, что поездка была приятной для меня?

Москва.
7 июня я вернулась домой. Мне оставался один зачёт, а потом ждала неопределённость. Во время подготовки к руслиту я, естественно, с любимым twitterом не расставалась (с любимыми не расставайтесь (с)). Там-то я и познакомилась с основным элементом радостей и печалей всего последующего лета. Разобщались мы до такой степени, что договорились встретиться в четверг 10 июня, а за час да долгожданной meeting мне позвонила мама и невзначай спросила, не хочу ли я поехать с папой в Гурзуф. Вопрос, да простит меня любимая, идиотский. Чтобы я не хотела поехать в место нашего с папой отдыха - быть такого не может! Счастливая, я побежала на Красный Октябрь, посмотрела World Press Photo-2010, приглашение на которую мне любезно предоставила Шура, затем долго сидела со своим "элементом" в Starlight на Болотной. Там был зелёный чай, моё голодание, "Тебе нравится Пи Дидди?", дождь, метро и море смеха, взаимопонимания и взаимоудовольствия… На следующий день был зачёт, а после него сумасшедший пятничный вечер, перетекающий в ночь, с маршрутом Журфак МГУ - American Bar&Grill - Белорусский вокзал - American Bar&Grill - Vision - Джон Донн - Мосфильмовская в компании Миши и Лены, а затем Никиты Томилина и Антона Коробкова-Землянского. В субботу утром я должна была ехать на Павелецкий вокзал, чтобы встретить Оксану, переезжающую в Москву, так что мне удалось поспать всего лишь час. В семь утра 12 июня уставшая, вымотанная и голодная я вышла из дома, вскоре добралась до Павелецкой, встретила Оксану. Мы зашли в метро и поехали ко мне. А между Парком Культуры и Киевской произошло непостижимое: стоявшая в уголке, обнимавшая чемодан я внезапно - нет, не упала - осталась стоять в обмороке. Оклемалась я секунд через 15, когда двери на необходимой нам станции уже закрывались, выйти мы, конечно, не могли, но не только из-за дверей. Так хреново я себя, ещё никогда не чувствовала, если честно. С горем пополам мы добрались до дома, я отлежалась, отоспалась… Затем гуляла в приятной компании пять часов, разрезала палец на ноге, получила тонну внимания и отправилась домой: собирать чемодан. На Гурзуф!
Гурзуф.
Было солнечное воскресенье. Такое идеальное солнечное воскресенье. Орешин вызвался провожать меня на вокзал. Я, честно говоря, не ездила на поездах с 23 августа 2008 года. Итак, меня ждал Курский вокзал, и Леночка, которая тоже пришла провожать дорогую подругу. Стоило нам выйти на перрон, набо покрылось тучами и зарядил сильнейший ливень, а мне оставалось всего лишь зайти в вагон, занять необходимую полку, обняться с "Болтливым Мертвецом" Макса Фрая и наслаждаться двадцатью двуми часами стука колёс, белых страниц с чёрными буквами и сладкого сна. Симферополь (а именно туда и пришёл мой поезд) оказался, конечно, расколённым, таким, что дышать первое время было тяжело, но вот дорога в такси с настежь открытым окном меня охладила, в папины объятия я бросилась свежей и отдохнувшей. Чудесное временное пристанище (как в телевизоре) окном демонстрировало мне набережную любимого морского городка, само нежное чёрное море и сказочные горы, покрытые непроходимыми лесами. Папин друг Алик поприветствовал меня и отправился спать - мужчины приехали в Гурзуф на машине из Кургана за перу часов до меня. Папа последовал примеру друга, но я ждать уже не могла. Мне было нужно море. Схватив первый попавшийся купальник, завернувшись в парео, я бежала по крутым дорогам обожаемого городка. Впитывала, как у меня это водится, каждой клеточкой тела соль морского воздуха, а потом плескалась, плавала, ныряла в моём море, на моём пляже. Там, где я уже когда-то была счастлива.
Тот первый день в Гурзуфе наводил на какие-то невероятные мысли обо всём, что меня окружает. После поря, проголодавшись, я отправилась в "Прибой" - моё любимое кафе, где столики стоят прямо у моря, до ног доходит волна… Там работают самые красивые официанты и делают самую вкусную Маргариту. Поверьте, это мой любимый коктейль - я знаю. Сергей с глазами цвета утреннего туманного, но ясного неба принёс мне мою маленькую текилловую шалость. Сергей был очень заинтересован, что же я записываю в свой большой красный блокнот (тем вечером я придумала "Гурзуфские записки за одну Маргариту" и вела их ежедневно в "Прибое"). Он не выдержал и позволил себе наглость спросить, кто я, откуда, чем занимаюсь, что пишу…и так далее. А я улыбалась и, не напрягаясь совершенно, терпеливо отвечала. Я даже позволила Сергею как-нибудь устроить мне прогулку по сумеречной набережной. Признаться честно, я совершенно против курортных романов, а вот подружить с любопытным юношей была только рада. Так и вышло. Серёжа каждый день обслуживал мой столик в "Прибое", будь я одна, с папой, Аликом или - в последние дни - с Мишкой. Так чутко и заботливо меня не обслуживали ещё нигде, поэтому я очень благодарна Серёже за то, что он сделал мой отдых намного комфортнее.
По вечерам мы с папой и Аликом гуляли, смотрели футбол и ужинали где-нибудь. Днями - конечно, купались. Однажды во время ужина в кафе "Жара" мы познакомились с официанткой Оленькой. Я влюбилась с первого взгляда. Невероятно красивая, со струящимися волнистыми волосами, великолепной фигурой. Она приковывала внимания каждого - вне зависимости от пола. Сначала с опаской, но вскоре совсем по-семейному девушка влилась в нашу скромную компанию. И вот утром в среду, когда за окном встречала унылая картина ливня, я приняла решение позвать Ольгу с нами в Балаклаву. Всю дорогу мы слушали ДДТ, я подпевала (люблю их очень), смеялись, а Аленка робко улыбалась мне а заднем сидении машины Алика. В Балаклаве оказалось солнечно, мы прокатились на морскую экскурсию по берегу городка, прошлись о базару, где я нашла тельняшку и пиратскую треуголку. Вечером, когда мы вернулись в Гурзуф, я надела свою длинную тельняшку с коротенькими шортами и босоножками на высоких каблуках. О, это была очень приятная прогулка!
Весь отдых я переписывалась с мамой (конечно), Леночкой и двуми Мишками. Так получилось, что господин Орешин отправился в командировку в Киев, а я, в свою очередь, не могла не затащить его в другую часть Украины, на пару дней в Гурзуф. Миша приехал вечером в пятницу. К чертям собачьим послал меня с отбытием на поезде и забронировал билеты на самолёт на утро понедельника. Когда Мишка услышал название гостиницы, я думала, с ним случится припадок. Ну смутило его чем-то такое милое "Богема"!.. Внутри было очень даже три звезды, а находился отель на главной площади города - "пятаке" со свето-музыкальным фонтаном.
Оба дня Миша оставлял местные палатки без карточек оплаты услуг сотовой связи, ибо без твиттера выжить не мог. Миша почти не купался, а мы так много разговаривали, что не могли поверить в то, что знакомы всего месяц. В субботу мы ездили в Ялту к сестре Миши, а в ночь с воскресенья на понедельник мой драгоценный папочка провожал нас на такси до Симферополя. Пролёт прошёл номально. Сели в Шереметьево.

Москва.
To be continued...


 Я убрала с балкона цветы вчера. Боюсь, что они тут могут замёрзнуть.
Со мной же такого не случится. Пока ещё не так холодно, а у меня, если что, есть два чудесных пледа.

Мне всегда пишется лучше всего на балконе. Карри Брэдшоу был нужен идеальный стол, а мне всего лишь мой расчудесный балкон и мягкое кресло с подушками. Наверное, здесь такая чудесная атмосфера потому, что я вила это своё идеальное гнездо вот этими вот самыми ручками. 
Деревянная обивка моего балкона слышала столько секретов и сплетен, что хватило бы на ещё одну "Войну и Мир" (там правда были и война, и мир). Тут плакали, пили горючие жидкости, курили, слушали все возможные стили музыки, смеялись так, что соседи явно должны были проснуться. Тут даже занимались сексом! Отсюда фотографировали, смотрели салюты, изучали смог, любовались небом.

Я писала на своём балконе статьи, стихи, заметки, песни, письма, твиты, блоговые записи. Я спала здесь. Мой балкон видел умирающую, а потом оживающую и цветущую орхидею. В тёплые времена здесь стоял импровизированный стол, настольная напольная лампа и барный стул. Я наболтала по телефону месяцы на своём балконе. Я орала, смеялась, шептала, рыдала и даже говорила серьёзно на своём балконе. 

Отсюда видно стоящуюся высотку, Мосфильмовскую, Мосфильм, МИД, чуть-чуть Москва-Сити. 9 мая, сразу после дня рождения, я смотрела здесь сразу пять разных салютов.

Мой балкон меня успокаивает. Вот и сейчас я вышла на балкон, чтобы расслабиться и отвлечься от переживаний о завтрашней командировке в Южно-Сахалинск. Без Матвея.
Всё будет хорошо.

Завтра утром, пока многие будут просыпаться и ехать на работу, пока другие будут ещё спать, я буду ехать в аэропорт "Внуково", а затем лететь в северную неизвестность - славный город Ханты-Мансийск. Трёхчасовой перелёт. Моя первая командировка без близких людей рядом.
Волнуюсь ли я? Страшно ли мне? Ответ однозначен. Да.
Боюсь, что что-то может пойти не так, что могу облажаться или потерпеть полнейшее фиаско. Боюсь быть одна. Мой любимый страх перед одиночеством. Боюсь, что не будет Интернета, что skylink подведёт, я же им ни разу ещё не пользовалась.
Поэтому нахожусь в состоянии депрессивной апатии.
Не понимаю, брать тёплую одежду или не очень - там же +3 ночью и +25 днём. Как тут определиться? 
Брать книгу или на неё не будет времени? Или две? Или книгу и журнал? Или только журнал?

Я правда очень нервничаю. Все близкие остаются здесь и немного не здесь.
Что принесёт эта командировка? Как она изменит мою дальнейшую жизнь? Как повернутся неопределённые отношения с определёнными людьми после моей поездки? И вообще, что будет дальше? Кто останется на связи?

Надеюсь, что, вернувшись домой, я отвечу на эти вопросы только необходимым мне образом.
Я ведь так не люблю, когда что-то идёт не по-моему...


Тебе 10 лет, больше всего на свете ты ждёшь своего дня рождения. Праздник как раз летом, а ты-то помнишь, как весь год умоляла родителей подарить тебе Велосипед. И вот, тот самый день. Утро. Открываешь глаза, осознаёшь, что вот он! День рождения! Со всех ног бежишь в гостиную, даже спотыкаешься. А улыбающиеся родители стоят около него - Велосипеда. И какой он! Самый красивый, конечно. Все девчонки во дворе обзавидуются! Там какие-то интересные функции есть - тебе пока даже всё равно, какие конкретно, - звонок у твоего Велосипеда заливается звонче и ярче всех, а на руле есть эти великолепные кисточки. Как говорят англоязычные, fancy.
Твоему счастью нет предела. Ты можешь кататься на своём распрекрасном Велосипеде сутками, даже поесть забываешь. Но в один не очень-то прекрасный день, когда ты уже готова бежать на улицу с Велосипедом подмышкой, родители останавливают тебя, напоминая, что скоро в школу, а ничего по литературе ещё даже близко не прочитано. И на катание на Велосипеде тебе выделяют теперь по часу в день. Да и то неохотно. Иногда вы с родителями даже ругаетесь из-за этого, ты плачешь, они кричат. Ты собираешься с силами и прочитываешь все-все книги по литературе. 
Ну всё, свобода. Уже даже родители не возражают, вы договорились. Ты решаешь предпринять поездку на дальние дистанции, бабушка (а на время твоих занятий Велосипед, конечно, отвезли именно ей, ну чтобы не смущать тебя) везёт твоего железного друга навстречу тебе, встречаетесь со старушкой где-нибудь на Белорусской, чтобы потом поехать, например, на Фрунзенскую набережную - кататься. Тебе даже замечания в метро делают, мол много места твой Велосипед занимает, но ты так счастлива: ты и твой Велосипед... 
Катаешься, катаешься, чувствуешь ветер на плечах, мягкий и нежный, как поцелуи. И тут ты, как полнейшая идиотка, делаешь один неосторожный жест ногой, падаешь. Велосипед сломан. Ты даже не знаешь, можно ли его отремонтировать. К счастью, бабушка с тобой, мирно сидит на скамейке. Готова помочь. И помогает.
Это трагедия. Весь следующий день ты пытаешься занять себя чем-то, чтобы так не переживать, но ничего тебя не успокаивает. 
Ты идёшь в ремонт, просишь дяденьку посмотреть твой Велосипед без очереди. Упрашиваешь его. И, о чудо! Тебе отдают твоего такого любимого железного друга. 
В тот день ты возвращаешься домой в час ночи (благо, родители на даче). Просто потому, что не можешь расстаться с Велосипедом. Утром понимаешь, что ты вся в шишках и синяках от вчерашних нескольких падений. Но всё равно ты любишь, любишь его!
И вот ты подходишь к своему любимому Велосипеду, разглядываешь его со всех сторон. Ходишь вокруг весь день, моешь его, натираешь, а к вечеру понимаешь...
...что заебало.

(ты всё равно любишь Велосипед, но тратить столько нервов уже просто не готова)

Fin.

Последнюю неделю я очень много думала о своей жизни.
Ходила в гордом одиночестве по набережной и пляжам этой бывшей Греции, а мысли не покидали ни на секунду. Вела "Gourzoufские заметки", где рассказывала практически обо всём, что со мной там происходило: о том, как правильно пить "Маргариту", о том, какие многозначительные взгляды мне посылает официант Сергей из "Прибоя", о там, какое море тёплое и нежное. После "Маргариты" была в состоянии писать о Человеке. 
Весь мой трип был отключён московский номер, я даже не знаю, кто мне звонил. И звонил ли вообще. Но всё же на связи были мои три очень дорогих человека. Без них-то я бы почувствовала пустоту. 
Индийской хной написала на руке Never Stop. Поглядываю на неё, вспоминаю, зачем написала, и не останавливаюсь.

Но вот только в Москве немножко захватило меня странное состояние, когда душа рвётся, а куда...не понимает. Надо вернуться в бешеный ритм, позволить ему поглотить себя и наслаждаться этим. 
Итак, я всё так же люблю Gourzouf, не могу жить без моря, обожаю моего самого понимающего в мире отца и самую ответственную в мире маму. И моих троих близких.
Надо бы уже всё сделать...



О комиксах.

Posted on 2010.06.11 at 12:01
Tags: , ,
Жизненно:



У меня сегодня на formspring  спросили,
где можно купить мои книги.
Я готова расплакаться, ведь пока
нигде...


Хочу, чтобы мои 20 лет сияли счастьем свои последние 2 дня.
Хочу запомнить себя двадцатилетней, чтобы потом в старости гордо говорить: "Когда мне было 20..."
Хочу постоянно улыбаться свои последние 2 дня двадцати лет.
Я люблю двадцатилетнюю себя. 
Но скоро мне 21.
А это уже другая история.

Кусочки истории одного партизана.

Как мы сейчас воспринимаем Великую Отечественную Войну?

Мы, конечно, говорим, что это страшное событие, словно и так не ясно, ведём споры, кто герой, а кто — нет, делим территории.

Наша проблема в том, что мы грязно и неуважительно роемся, копаемся в событиях давно минувших лет. Уничтожаем ту память, которая должна святой гордостью храниться в наших умах. Сводим её до уровня политических разногласий. Пора остановиться. 65 лет всё-таки прошло...

Нашей победой 45-ого года были достигнуты колоссальные результаты: главный, конечно, — победа над фашизмом. Россия упрочила своё позиционирование как сильнейшей державы: так сказать, все воюют-воюют, доходят до России, она-то — матушка — всех и спасает. И всё это чудесно. Но в моих глазах эти заслуги слегка теряют своё сияние, омрачившись людскими жертвами этой жуткой войны.

Вы представляете, что переживали люди — главное богатство нашей страны? Я пытаюсь понять — мне рассказывали.

Самой ценной, самой дорогой историей из своей копилки я поделюсь с вами.

Нине Михайловне Данилкович всего 81 год. Не очень-то много для ветерана. Когда ей было 13 лет, в дом, принадлежавший её семье, в захваченной фашистами деревеньке недалеко от Бреста заселили немецкого полицая. Не самые благоприятные условия сосуществования для фашиста и партизан (а семья Нины Михайловны ни секунды не сомневалась, что им делать, когда узнали о начале войны), согласитесь? Все сложнейшие задания доставались именно детям. Только у них было разрешение более или менее свободно передвигаться между деревнями. Однажды маленькой Нине и ёё сёстрам даже довелось хитрым способом передавать наган за шесть километров от родного дома. Только представьте: девочки несли огромную корзину, с клубком льна, внутри которого был спрятан этот самый наган. И на каждом посте их ожидала немецкая проверка. Вытащи солдаты этот клубок, по весу сразу поняли бы, что это не просто нитки для тётушки из соседней деревни. И ничего, донесли ведь…

Но в 1943 году случилась трагедия. Младшая сестра Нины Михайловны — Лариса — побежала передавать задание. На следующий день её нашли в лесу с колотой раной в сердце. Тогда в дом к моей героине и пришли человек 20 партизан в автоматных ремнях крест-накрест. Пришло тогда время спасать семью, ведь с минуты на минуту за окном мог появиться «Чёрный ворон» - машина, приезжавшая за приговорёнными. То-то полицай удивился гостям, но что он мог уже сделать…

Примерно на этих словах из глаз Нины Михайловны полились слёзы, но уже не в Брестских лесах, а на таком близком нам первом этаже факультета журналистики МГУ.

И я смотрела на эту женщину, на её влажные девичьи глаза. Сидела, чувствовала себя так неловко, хотелось прощения просить. Вот 67 лет прошло, Нина Михайловна помнит свою маленькую, ни в чём не повинную сестричку. А мы – такие все живые и здоровые – в этом году счастливо празднуем 65 лет победы. Может быть, хотя бы в этот день мы сделаем что-то полезное, доброе для тех людей, благодаря которым мы вообще существуем? Не вспоминая, кто, кому, какой памятник открыл, у кого какие компенсации за военные годы…

Хотя бы просто скажем «Спасибо», попробуем?

Елизавета Меньщикова


О любви.

Posted on 2010.04.30 at 13:00
Tags: , ,
Это случилось сегодня утром. Я ждала этого месяц. Мы слились сегодня утром воедино. И мысль о расставании может убить меня. Поэтому мы не расстанемся. Мы идеальная пара. Такой в мире больше нет и никогда не будет. Нам хорошо вместе. Эйфория переполняет меня настолько сильно, что я люблю весь мир. Я просто беспредельно счастлива. И я хочу рассказать об этом всему миру. Я обзвонила подруг, похвасталась им, они, конечно, сказали, что ненавидят меня. А мне наплевать, наплевать, ведь я такая воздушная от всезаполняющего счастья. Прямо сейчас. 
Я люблю обувь. Я люблю мои новые туфли.  
UPDATE:
Не все понимают, что этот рассказ именно о моих новых туфлях, а не о каком-то там мужчине. 
Люблю туфли. Они не предают.
От них не надо ждать звонка.
Они не изменяют.
Они не врут.
Они преданные.
...

О 21.

Posted on 2010.04.20 at 00:24
Tags:
В этом году я стану полноценно совершеннолетней.
Уже через 18 дней (написала и сама ох*ела от этой информации).
Ну какбе готовимся...

http://mywishlist.ru/wishlist/menschikova

Ваша будущая старушка.
*запускаю хэштег старость


Кровь нуждающимся

Posted on 2010.03.30 at 04:11
Tags:

Раненым с "Лубянки" и "Парка культуры" требуется кровь - лучше всего ехать в НИИ Скорой помощи (Склиф) по вдресу Б. Сухаревская пл., д. 3, тел. справочной службы: (495) 680-41-54, 680-93-60 или в Московскую станцию переливания крови по адресу 1-й Басманный пер., д. 8, тел. (495) 607-56-02. Это в центре, м. "Комсомольская"-"Сухаревская" или "Красные ворота", т.е. совсем рядом с местами ЧП

С гепатитом лучше не сдавать. Все равно не примут

Перепостить у себя



Эйфория весны

Posted on 2010.01.19 at 23:20
Tags:
Слушаю Fleur - Тёплые коты, очень захотелось весны. Знаете, такой, когда уже очень солнечно, тает снег. Капель! Когда вместо шубы первый раз надеваешь новое пальто. Немного прохладно, но воздух, кажется, сам дышит. А потом с риском показаться странной оцениваешь, можно уже носить туфли или нет. И потом становится можно. А город уже чистый и пора гулятьгулять. На деревьях набухают почки, раскрываются листочки, кучки почерневшего снега уже кажутся просто нелепыми. А в душе опять запевают соловьи из мосфильмовских лесов....

А за окном сейчас -19...


Подскажте...

Posted on 2009.06.18 at 13:20
Местонахождение: на Мосфильмовской
Какой мне посмотреть фильм?

Сумароков

Posted on 2009.06.16 at 18:28
Местонахождение: на Мосфильмовской
Tags:
Александр Сумароков
Песня (1760)

Ты сердце полонила,
Надежду подала
И то переменила,
Надежду отняла.
Лишаяся приязни,
Я всё тобой гублю.
Достоин ли я казни,
Что я тебя люблю?

Я рвусь, изнемогая;
Взгляни на скорбь мою,
Взгляни, моя драгая,
На слезы, кои лью!
Дня светла ненавижу,
С тоскою спать ложусь,
Во сне тебя увижу -
Вскричу и пробужусь.

Терплю болезни люты,
Любовь мою храня;
Сладчайшие минуты
Сокрылись от меня.
Не буду больше числить
Я радостей себе,
Хотя и буду мыслить
Я вечно о тебе.


Путешествия

Posted on 2009.06.05 at 11:17
Местонахождение: на Мосфильмовской
Музыка: звуки улицы
Tags:
У Инны innochka нашла такую интересную штукенцию.
Рассказывает по карте, где я была. Спасибо, Инна!

visited 16 states (7.11%)
Create your own visited map of The World or website vertaling duits?

Список таков: Belgium Bulgaria Czech republic Finland France Germany Luxembourg Netherlands Poland Russia Sweden Ukraine United States Очень надеюсь, что в перспективе белых пятен будет всё меньше и меньше)

На фото Прага, 2003 год. Я в розовой кофточке с любимой школьной учительницeй - Натальей Владимировной Ямгурзиной.
 


Марианна.

Posted on 2009.06.02 at 19:16
Местонахождение: на Мосфильмовской
Музыка: Winamp Shuffling
Tags:
http://marianna-balza.livejournal.com/
Знакомтесь, это Марианна.
Её надо любить, уважать, читать и комментировать.
Да поактивнее ;)



В переполненный вагон метро зашел дедушка. Его лоб был покрыт бессчетным количеством складок морщинок, грустные, уставшие глаза выделяли его из толпы, а уголки губ, казалось, давно уже забыли, как улыбаться. Старичку было сложно идти, ещё сложнее - держать равновесие в трясущемся и переполненном вагоне. Он зашел на спортивной. Ему уступили место только на охотном. Да и как сказать "уступили"... Розовощёкая тетя просто выходила этой станции. А я стояла... Стояла и думала...
Сколько раз вы видели беременных женщин в метро? Сколько раз из этого сидящие им уступали место? Пошевелился ли хоть один здоровый взрослый мужчина? Увы, мои ответы на этот вопрос крайне неутешительны.
А ведь дело-то даже не в уважении. Ведь, когда некто не уступает место беременной женщине, он (утрированно) ставит препятствие на движении новой жизни к свету.
Человек эгоистичен.
А несчастные инвалиды, которые что-то продают на светофорах... Помните "Миллионера из трущоб". Разве дети-калеки по собственной воле просили денег в переходах? Вот и здесь, мне что-то подсказыват, та же история. А кто-то на этом наживается, покупает виллу в Испании, дарит любовнице Bantley. И этого кого-то можно научить доброму и святому? Можно ли нам всем вместе сказать: "Ай-ай-ай! Эксплуатировать немощных нехорошо!" Можно-то да, но подействует? Неееет...
Человека не интересует ничего, кроме собственной выгоды.
Ещё пункт - вера и церковь. Я не говорю про всех, но про определённый слой верующих. Чем хуже человек поступает, тем увесистее крест на его шее - тем шире золотая цепь, на которой висит этот крест. Они думают, что всё можно купить! Они уверены, что поставят свечку и ничего, вроде, не было. Они ведь даже не понимают, что там все равны.
И это всего несколько пунктов бесчеловечности, бездумия...
Меня это пугает. Моим - и вашим - детям предстоит жить в этом мире. И как можно в нем жить, не покрывшись панцирем с колючками - не поддавшись этой общей идее. Грустно.
И пишу я это всё не для того, чтобы вы бросились подсказывать мне идеи (хотя, конечно, буду благодарна), трудно мне верить в то, что это можно изменить.
Просто накипело...



В конце января...

Posted on 2009.01.21 at 10:40
Tags:
Сессия-экзамены-поиск работы-бдения между гз и Ленинским проспектом-толстый живот-жду, пока мне вернут мои деньги-тухлая музыка.
Я устала. И мне надоело. Всё надоело.


Лизаньке

Posted on 2009.01.13 at 22:41
Tags:
От любимого друга Дениса.


Слёзы небес, помутив оконные стекла,

С собою наедине оставить решили меня,

Внимание устремившего на свои раскаленные чувства.

В темноте на пол сел, клавишам нежным внимая,

Образ твой усадил пред собою. Мы болтали,

Смеялись, молча, за руки взявшись, наблюдали радугу счастья

В темноте на полу под фортепианные звуки.

Ветер окно распахнул, и засверкали на шее твоей лунные капли,

Руку простер, чтобы их утереть, музыка смолкла,

И образ твой испарился, одинокая горечь сердце сдавила,

И слеза по лицу прокатилась, грудь, тяжко вздымаясь,

Исторгла болью полные стоны, и не в силах подняться,

Долго лежал я, рыдая, руки ломая в истоме.

Внезапно замолкнув, литься заставил пианинные звуки,

В темноте на пол сел, образ твой усадил пред собою.

Как это мило...

Posted on 2009.01.10 at 05:27
Tags:
По сведениям вконтакте.ру: Курган уже просыпается, а Москва ещё не ложилась...
Это прекрасно)


Жил был мальчик. У него был большой потенциал, были мечты, но он очень боялся. И жил спокойно. Жил, пока не познакомился с девочкой. Он полюбил её. Всем своим чистым сердцем и трезвым разумом. И она его любила. Из-за того, что любила, хвалила постоянно. Утверждала, что он самый прекрасный во всем мире - беззаветно веря в эти слова. Мальчик насыщался, и его сердце пачкалось о мёд её слов, а разум пьянел, как от самбуки. Ему казалось, что он почти как Бог. Как солнце. Что ветер ему нипочём. Что любовь - ничто. Мальчик забыл обо всём и раскрыл крылья навстречу солнцу, но, по законам жанра, крылья опалил и полетел вниз. Он летел недолго, а когда шлёпнулся о землю, оказался у её ног. В слезах. Он целовал её холодные, безответные губы и просил вернуться. Но девочке было слишком больно, чтобы протянуть ему руку и помочь встать. Тогда мальчик решил зарыться поглубже в землю, жить там, как крот.
Но мальчику повезло. У него был друг, который вовремя хорошенько шмякнул юнцу по заднице - как раз в тот момент, когда мальчик стоял раком. И так шмякнул, что мальчик вылетел из под земли и встал на ноги.

Однажды они с девочкой встретились - намеренно. Они долго болтали. Приятно болтали. Они стали друзьями.

И ни капли смущения или стыдливости не появилось на девичьем лице, когда он сказал, что любит меня.


Знаешь, что самое противное в том, что мы "не сошлись характерами"?
Мне снова 14, я снова влюблена, я снова прогуливаю уроки, снова курю так, чтобы никто не узнал и снова слушаю первый альбом пятницы...





Наверное, слишком уж долго хранила я верность.
Она не нужна была. Лучше бы было стереть.
Но странно, когда её имя срывается – нежность.
Вот всё что осталось, вот всё, что останется впредь.

Красивая, губы прекрасные, глазки…
Одна в миллионе красоток пустых.
Как долго мы с ней сочиняли те сказки,
Которые пудрили мозги парней молодых!

Как вместе скитались по улицам – клубам,
Как делали что-то, что делать нельзя,
Как вместе клялись мы любимым подругам,
Что дружбу, которой живем, не придать никогда.

Мы слушали пятницу, Дэвида Гетто орали,
Друг другу секреты – мечты доверяли.
Когда мы прощались на год, то рыдали,
Потом мы встречались, смеялись навзрыд.
А есть то, что вспомнишь – краснеет сам стыд!
Но всё это было. Ничем не стереть.
Я думала слишком наивно, что дружбе не умереть.

И что нам осталось, любимая Аня,
Которую я половинкой звала?..
Ты знаешь, о дружбе я буду помнить годами.
Спасибо, что ты мне всё это дала.

Но как-то мне грустно. Ведь так не бывает!
Подруги…подруги – они навсегда.
Характеры? Что там? Не так? Не скучает…
Ну что же… Пока… Раз так надо – пока.


Но это так....

Posted on 2009.01.05 at 19:19
На самом деле, я не готовлю, не курю и не пишу стихов. Дааа.


Сергей Бабкин - "Не уходи"

Мысли о еще более быстрой скорости обгоняют шальные мысли
Милая, мы не молоды, мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни
Вранье рвется наружу изнутри, соплями сочится в платок.
Ну что еще может с нами случиться? Вот гвозди, вот молоток -
Бери, бей, забивай глубже, затягивай узел туже,
Ну неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете этой ангельской рожи?

Не уходи, господи
Не дай мне уснуть
Не уходи, господи
Трудно дышать - ляг мне на грудь

Словно руки режешь, не могу взять за руку. Остановиться, остаться одним
Есть губы твои - сказать все и сразу, как перед смертью обо всем спросить
Как ты? Как поживает твое ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?
Может быть это таинство, может быть так и нужно, держаться друг от друга на расстоянии прыжка
Ну же, кто из нас? Неужели никто не сможет сказать больше, чем мы можем нафантазировать

Ты острая тонкая, начнешь говорить - дрож по телу. Ласкать, оставлять шрамы, ссадины.
Ударил бы, будь ты другим, убил бы, да нет во мне этого. Тварь, сука, сволочь, гадина...

Не уходи, господи
Не дай мне уснуть
Не уходи, господи
Трудно дышать - ляг мне на грудь


Три тетради сомнений моим неровным почерком

Posted on 2008.12.30 at 13:34
Местонахождение: О-Ф-И-С
Настроение: highhigh
Музыка: Miss Kittin - Frank Sinatra
Tags:
Я ухожу, оставляя горы окурков, километры дней, миллионы придурков…
Земфира, Итоги.

У меня тоже есть итоги. И, в отличие от всей моей фрэнд-ленты, я их таки подведу.
В конце 2007 года я настраивала себя: следующий год будет хорошим. Будет очень хорошим. Обязательно будет хорошим. Взвешивая «за» и «против», я утверждаю: год был хорошим. Его главный плюс – МГУ мой родной. Университет, перевернувший всю мою жизнь с ног на логическую сторону – на голову. То, что было до объявления результатов поступления я, если честно, вообще не считаю жизнью – так, механическое выполнение ежедневных обязанностей. Хотя и там были позитивные моменты. Мой Хит… Работа, где я чувствовала себя на родном месте. Но все проходит. И это, конечно, по законам жанра, тоже должно было пройти. И прошло. Мой хит… Январь, пожалуй, был лучшим хито-месяцем. Я успела добиться некой степени профессионализма, уважения слушателей и рекламодателей. Я действительно горжусь своей январской работой. Но черт с ней – «будет лучше, будет всем хорошо!».
Год можно отметить словом цейтнот. Не хватало времени на личную жизнь, на подготовку, на КГУ, на работу, на сон. Какой-то снежный ком из всего-сразу-одновременно. Но у меня получилось всё смешать в один гиппер-алкогольный коктейль и выпить прямо перед поступлением. И я поступила.
И началась совсем другая жизнь. Сначала с беззаботным, красивым весельем Гурзуфа (в этом году я наконец-то, впервые за 10 лет побывала на море), затем всё переросло в переезд в эту самую новую жизнь.
Итак, с конца августа я живу в состоянии «скоро всё изменится». И я не жалуюсь. Мне есть, на что пожаловаться, но я не хочу. Тем более, что сейчас всё налаживается. У меня есть работа. В наши дни кощунственно рассуждать о хорошей – плохой работе. Она есть. У меня закрыта зачетная сессия. У меня есть мужчина…

Год, конечно, был не без потерь. 13 ноября я узнала, что одна из моих самых близких подруг детства больше себя таковой не считает. 18 октября оборвался и завис в воздухе последний вскрик моих годичных отношений с Павлом.
Но, как я там говорила? Всё к лучшему.

8 ноября я встретила его. И я не хочу больше ничего говорить. Счастлива. На этом и порешим)

Это мой хороший год. Но я не жалею, что он заканчивается. Год 2009 будет ещё лучше. Обещаю.

И я поздравляю вас с наступающим, мои любимые друзья. Будьте счастливы.

-Настроение волшебное? :) (с)

Posted on 2008.12.28 at 12:09
Настроение: нет. или другое...
Музыка: ur
Tags:
Настроение охренительно волшебное, когда 28 декабря у тебя не куплено ни одного подарка, т.к. не выдают зарплату, но при этом уже второй день заставляют внеурочно работать, мешая готовиться к зачету.
Сплошное волшебство...


Отключить эмоции.
Зарыть чувства поглубже.
Стереть тушь с щёк.
Засунуть амбиции поглубже в жопу и сидеть на ней ровно.

Поздравляю, детка, ты в фаворе.

Ничё не понимаю...

Posted on 2008.10.27 at 11:54
Местонахождение: офис
Настроение: frustratedfrustrated
Tags:
Всё как-то странно.
Отношения.
Работа.
Учёба.
Никакой ясности.
С единственной пометкой, что странно не значит "плохо". Хотя особо "хорошо" тоже не значит.
Есть я. И это главное...

Вот с таким настроением начинается неделя.
Надеюсь, что многие вещи за эти семь дней станут яснее...


Через тысячу лет...

Posted on 2008.10.10 at 03:26
Местонахождение: В оранжевых шторах, недалеко от сновидений
Настроение: ditzyнежное
Музыка: ...и тишина...
Tags: , ,
Когда-нибудь я стану старой. Искорка пропадёт из глаз. По обе стороны он носа появится морщинистая паутинка. Мужчины перестанут ловить мой взгляд. Мои волосы хамелионом изменят свой цвет, адаптируясь к новому статусу. Медленно и верно. Нежный персик кожи засохнет и испортится. Корочка апельсина плотно займёт своё место на ныне упрогой попке. Пышная грудь сдутым шариком повиснет в районе брюшка. Будут болеть суставы, будет одолевать кашль.

Когда-нибудь я стану мудрой. Хотя старческое ворчанье будет завистью давить на современную той поре молодёжь. Меня будут называть "бабуля". В метро мужчины будут уступать место - не с целью скадрить, а потому, что надо уступать место "людям пожилого возраста". Я буду сидеть в кресле-качалке в саду своей тихой дачи под желтыми осенними деревьями и в очередной раз рассказывать внукам о том как было в "наше с вами время".

Когда-нибудь меня обязательно будут проходить на факультете журналистики МГУ. У меня будет куча наград и статусов - в сфере журналистики, конечно. Я обязательно напишу несколько книг, где буду вспоминать вот эти самые дни своих 19-20-30 лет - лет, проведенных с вами.

Я буду счастливой, доброй старухой.
Но всё это случится только через тысячу лет.
А пока я буду дальше смеяться колокольчиком (порой - колоколом), по-взрослому мазать глаза, скакать горной козой и трещать без умолку. Без намёка на этот самый "умолок".
Я счастлива сегодня. Я счастлива с вами.
Спасибо, что вы дарите мне улыбки. И возможность улыбаться самой.
Viva alma mater. И те, кто близко.
Люблю.
Liz


14 дней тишины

Posted on 2008.10.08 at 13:36
Местонахождение: Новая комнатка :)
Две недели без Интернета пролетели страшным сном.
Теперь этот кошмар закончился.
Я вернулась.
Троекратное "Ура!" :)


Самый.

Posted on 2008.09.17 at 14:06
Tags:
С днём рождения.
Ты мой лучший и любимый друг.
Я скучаю.

Город.

Posted on 2008.09.17 at 12:31
Музыка: Бумбокс.
Tags: ,
Холодная Москва. Тёплые чувства.
Я люблю.
Москву, Его, Университет.
Бывает тяжело.
Но я справляюсь.
И у меня всё будет отлично.
Я просто очень стараюсь...

И пусть ветер в лицо, пусть слёзы в уголках глаз - от ветра, конечно, пусть неразбериха и дождь.
Я справлюсь.
Потому справлюсь, что я люблю.
Москву, Его, Университет...


Воспоминания о незабываемом отдыхе.

Posted on 2008.08.16 at 12:20
Местонахождение: Дом, Курган
Музыка: Земфира, неизданное
Tags: ,
- Что такое Крым -

Приходилось ли вам бывать в Крыму? Если нет, то очень советую. Если да…

Вы, конечно, имеете своё представление о нём. Ведь редко же бывает так, что мнение двоих об одном предмете совпадает..

Крым. Мой Крым – Гурзуф. В своей временной гурзуфской постели я ловлю каждый вздох гурзуфской ночи. Они все непохожи. Один – бесконечная и однообразная песня цикад, другой – глоток ночного воздуха. После такого глотка хочется бежать за стаканом, попытаться налить его до краёв и не разлить ни одной капли. И, кажется, ничего уже не надо, но, напившись вдоволь, я поднимаю глаза и вижу гурзуфские звёзды. Нижняя челюсть падает сама, давая биению сердца выйти монотонным гулом ночи. Я перевожу взгляд на горы. Первые два дня я была убеждена, что это всего лишь галаграфическая картинка. Сейчас я привыкла. Я закрываю глаза и передо мной, как на ускоренном режиме, проносятся мои мечты о горных лесах, ручьях и тайнах. Я закрываю глаза и вижу дневное море. Оно четырёхцветно: грязновато у берега, зеленовато дальше, голубое по центру и синее у горизонта. Оно представляет собой цветной шелковый платок-парео. Ветер колышет его, завивая концы волнами. Я укутываюсь в этот платок, ныряя глубже. Он греет меня ласковыми солнечными лучами, сжигая ожоги солью воды.

Я выхожу из подъезда, задыхаюсь на спусках. Я подворачиваю ноги, запинаясь на высоких каблуках. Но это ничего – ведь я лечу. Лечу вниз по ступеням, как это делали Коровин, Шаляпин и мой любимый Чехов. Моё красивое платье, мой дорогой макияж не имеют права выбиваться из общего совершенства. Моё сердце бьётся. Я не замечаю глупой шаурмы, прощаю пьяные лица. На бегу я останавливаюсь, как вкопанная. Я слышу. Этот нарастающий шшшшШШШ... Соль въедается в поры кожи, которыми я вдыхаю морскую ночь…

Мои обычные ценности теряются в обрывах отвесных скал. Моя городская маска смывается солёной водой. Две мои косички делают меня настоящей. Моя кожа загорела. Даже немного сгорела, не оставив ни следа от четырехстенной крепости. Я естественна. Я откровенна в своих желаниях. Я безответственна в своих мыслях. Я настоящая (Она настоящая!).

Мне надо поспать, но я хочу лить этот мёд. Так лить, чтобы он тёк по щекам, губам, плечам и белым одеждам - тёк солнечными зайцами.

Я укутываюсь в одеяло, надевая плотный бархатный капюшон ночи.

Теперь он в сердце и в словах. Гурзуф.











Гурзуф, август 2008

Вот и всё, ангел молчания, вот и всё...

Posted on 2008.08.15 at 17:22
Местонахождение: Курган, дом
Настроение: thoughtfulthoughtful
Музыка: Мумий Троль
...Человек годами копит у себя всякую ересь.
Открытки. Сувениры. Билетики с концерта очень известкого музыканта. Приглашения на чужие свадьбы. Зарядки от старых телефонов. Проходки с вечеринки, на которой было незабываемо весело. Диски с давно забытой музыкой...
Вся эта хрень лежит по шкафам, ящикам, полкам. Лежит, пылится. Никому она не нужна.
Однажды человек (читай я) собирается навсегда покинуть старую, обжитую берлогу. И все эти вещи больше не нужны. Нет, они остаются в памяти, но с ними больше (да и всегда так было) нечего делать...
За три дня ликвидации хлама я выбросила 9 среднего размера пакетов дорогих мне когда-то вещей. Из всей свалки скопился маленький мешочек штук, которые я возьму с собой.
Вчера я безжалостно и безвозвратно вышвырнула в помойку пять письменных лет моей жизни, год англоязычной переписки, тонну открыток, коллекцию глянца за несколько лет, пирамиду разноформатных коробочек, целую фонотеку сельского клуба...
Жалко ли мне этих вещей? Однозначного ответа нет. Вчера я перебрала, перечитала все записи, пересмотрела красивые картинки открыток и зарылась в воспоминания... Я просто решила быть безжалостной к своему прошлому..
Меня успокаивает мысль, что я начинаю всё с практически неисписанного листа. Хотя и остальную часть блокнота я сожгла не до тла...
Только почему-то немного грустно...




Ты говоришь бред.
Почему?
Ты боишься.
Боишься того, что хочешь рассказть. Того, что действительно важно/интересно/глубоко/серьёзно.
О таком не говорят вслух, не пишут в письмах, это не показывают по телевизору, не пишут в книгах, не шепчут на ушко и даже не мурлычат про себя.
Об этом не поют в песнях, но наигрывают в мелодиях. Это фотографирубт. Это рисуют в картинах.
Об этом думаю я.
Я вдыхаю это лёгкими, ощущаю мягкими подушечками на пальцах. Это электрический ток, который проходит по мне мурашками. Это слезинка, размазавшая тушь и смешавшая пудру с румянами. Это дым. Это свет. Это солнцеветердождь.
В такие секунды не нужен зонт, не нужны солнцезащитные очки.

Я прожигаю глаза, глядя на солнце напрямую и уверенно вдавливая ф5...


МОСКоу

Posted on 2008.07.20 at 00:07
Tags:
Вернулась в Курган.
236 баллов = 69 сочинения + 77 егэ + 90 английского. Говорят, я поступлю.... :)
Хочу..


ОМГ просто!

Posted on 2008.06.22 at 03:23
Настроение: amusedОМГ!
Tags: ,
122 минуты напряга. + 3 минуты добавочного времени.
Мы меняли мнения: проиграем - да нет же! выигрем!

Торбинский. Он просто вложил мяч укурышам.
Аршавин.. Пытался отомстить за испанцев? Хахахаха!

Павлюченко - просто без комментариев.

А ещё судья на мой взгляд очень странный попался...

ОМГ... Ребят, мы ж выиграли!!!!

ОООООлееее-оле-оле-олееее!

Сегодня на меня накатило какое-то неожиданно странное отвращение. Вместе с ним - негодование.
Пошлость. Я ненавижу пошлость. Чехов тоже ненавидел пошлость. Может, я начиталась Чехова? Думаю, дело не только в нём.

Пошлость окружает повсюду. У меня от неё мурашки по коже и рвотный рефлекс в горле.
Почему безграмотное быдло пытается доказать мне, что у него не квадратная голова? Да ты хоть о стену разбейся. Я же вижу, что квадратная. И интеллект на уровне табуретки. Почему мальчик, старше меня на пять лет, пытается доказать мне, что он "такой реальный мужик"? Почему красивая - по-настоящему красивая девушка - пытается завлечь мальчиков фотографиями голых ног в контакте? И почему у этой девочки очень хороший альбом фотошоповых нежных, загадочных, интересных фотографий, а быдло комментирует только те, "которые она потом добавила - потому что там сисек и ног много".

А ещё ненавижу мажориков, которые собираются одной глупой кучкой, демонстрируют, кто из них какой пафосный, утверждают, что "дольче и габанна - эта вааще гавно для лаахов", а потом смотрят на псевдодрузей и завидую-завидуют. А ещё после кучкования трендят на лево и направо: "Да эта Даша вааще шлюха!".

Не выношу всего этого. Фу.
Расстроилась и устала.


Предыдущие 50